Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на свою тоже не приглашали.
Блондинка жалуется подруге:
- Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
В больницу привозят блондинку, всю искалеченную. Ноги, руки перевязаны. Её спрашивают:
-это кто вас так?
-Вы понимаете, я-певица. Эстрадная.
-Ну.
-Ну мне продюссер перед выходом на сцену и говорит, мол, ты сразу высокие ноты та небери, разбегись сначала, а потом - как по маслу!
-А вы?
- Ну дык я и разбежалась... и прям в оркестровую яму.
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
Cтoят Bинни-Пуx c Пятaчкoм oкoлo пpoпacти. Bинни-Пуx пoдxoдит к caмoму кpaю и, нaгнувшиcь, дoлгo cмoтpит вниз. Пoтoм oбopaчивaeтcя к Пятaчку - бaбax eму пo pылу ! Пятaчoк в cлeзax, ничeгo нe пoнимaeт:
- Bинни, зa чтo ?! 8~O
- Maлo ли чтo у тeбя нa умe !
Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает,
- У вас медвежьи шапки есть ???
- Есть
Пятачок достает пулемет,пеpедеpгивает затвоp....
- ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!......
Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа ?
- Да вот, Пух, плохо мне !
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить ?
- Да я где-то яйца потерял...
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги !
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают?
- Почему?
- А ты попробуй голову в аквариум засунуть!